ΑΝΕΚΔΟΤΑ-ΑΣΤΕΙΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ-ΡΗΣΕΙΣ ΚΛΠ

ΒΟΜΒΑΡΒΙΣΤΕ ΜΑΣ ΜΕ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ... :lol:

-Ποιο είναι το χειρότερο που μπορείς να πάθεις, σταματημένος με ένα Yugo, σε φανάρι στην ανηφόρα;
- Να πατήσεις τσίχλα!


-Γιατί τα Yugo έχουν πίσω θερμαινόμενα τζάμια;
-Για να ζεσταίνονται τα χέρια αυτών που σπρώχνουν!


-Ποια είναι η διαφορά ενός Yugo από ένα Yugo GT?
-To GT έχει και αναπτήρα!


-Ποια είναι η διαφορά ενός Yugo GT από ένα Yugo GTi ?
- Στο GTi, ο αναπτήρας ανάβει κιόλας!

(σόρυ αν έχετε Yugo...)

ΕΝ ΑΡΧΗ Ο ΜΑΚΗΣ



Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε "εύρηκα" πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε "άργησες"!!!

- Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

- Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί

- Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα για τις μίζες του Μίνωα σε Γραμμική Α

- Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί " .. Μάκης - "Τα πάντα βρεί " ..

- Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο

- Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις; Ο Μάκης ξέρει, ο Νόρις δέρνει για να μάθει.

- O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.

- Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί

- Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα

- O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλούς

- Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.

- Ο Μάκης κάνει προσπέραση με την όπισθεν

- Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.

- Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.

- Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό

- Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι

- Ο Μάκης τα έχει πεντακόσια

- Όταν ο Μάκης τα παίρνει μαύρα, αυτά ασπρίζουν

- Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.

- Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό

- Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου

- O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...

- Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...

- Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Αγνωστος Στρατιώτης.

- 29 Kατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ.

- Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"

- Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από ένας. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.

- O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο super deal.

- Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι...

- Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...

- Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο

- Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει

- Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους "δίνει" όλους.

- Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος

- Jesus saves. Makis records

- Ο Μάκης γράφει mp3 σε βινύλιο.

- O Θεός την έβδομη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.

- Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. Γι' αυτό το σύμπαν διαστέλλεται.

- O Mάκης ήταν ο πατέρας των παιδιών του Ζεβεδαίου

- Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.

- Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!

- Ο Μάκης είπε: "Αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"

- Ο Μάκης ξέρει τι χορό χορεύουν τα ποντίκια όταν λείπει η γάτα

- Ο Μάκης μπορεί να βάλει πρώτος τον λίθο.

- Ο Μάκης ξέρει γιατί οι Χιώτες πάνε δύο!

- Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα!

- Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.

- Για τον Μάκη δεν υπάρχει άγνωστος Χ στα μαθηματικά.

- Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν σε βρει ο Μάκης

- Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Μάκης όχι!

- Ο Μάκης ξέρει από που κλάνει το μπαρμπούνι

- Ο Μάκης είναι Γαλάτης. Το πραγματικό του όνομα είναι Καμερίξ

- Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.

- O Mακης έχει dvd από τον γάμο του ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ! ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ!

- Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.

- Ο Μάκης ξέρει το "άλλο" με τον ΤΟΤΟ!

- Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...

- Το κινητό του Μάκη παρακολουθεί τη Vodafone

- Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)

- Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με Ζαχόπουλο)

- Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...

- Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.

- Ο Μάκης ξέρει ποιος στραβός δε θέλει το φως του.

- Ο Μάκης ξέρει τι είναι ο κάβουρας. Επίσης ξέρει τι είναι το ζουμί του.

- Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν έχει. Είναι αξίωμα

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο
Μωυσής το μπαστούνι, ρίχνει μια και η μπάλα πέφτει μέσα σε μια
λιμνούλα με νερό. Πάει εκείνος προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με
το ραβδί του όπως είχε κάνει και με τον Νείλο και μεμιάς ανοίγουν τα
νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μια με το μπαστούνι του και να η
μπάλα μέσα στην τρύπα. Σειρά του Ιησού τώρα. Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά
και μπλουμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.

Περπατάει εκείνος πάνω στα νερά, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια
και στέκεται. Τη χτυπά ξανά ο Ιησούς και μπαίνει μέσα στην τρύπα.
Έρχεται και η σειρά του γεράκου. Ρίχνει μια με το μπαστούνι, η μπάλα
πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει
ένας γλάρος, βουτάει, πιάνει το ψάρι και το καταπίνει.

Όπως σηκώνεται όμως, πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους
και τον πετυχαίνει με την καραμπίνα του. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο
γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει
κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα, η
οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει
στον γεράκο:

Ρε συ, πατέρα είπαμε να παίξουμε γκολφ. Μην το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

ΑΣΤΕΙΑ ΟΝΟΜΑΤΑ

Ακίνδυνος Αλβανός

Σεραφείμ Μπουφές

Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου

Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου

Τίμιος Τέλειος

Κάρολος Φρίκης

Κάρολος Σκορδαλιάς

Βρασίδας Βρυκόλακας

Ιππουργός Ξυπόλυτος

Κροίση Πετρελαίου

Πέτσας Καλοψημένος

Αριστομένης Φάλαινας

Ολυμπία Φάρσαλα

Ολυμπία Τρίκαλα

Σεβαστή Φέτα

Πύργος Ηλίας

Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου

Περσεφόνη Τρομπέτα

Λητώ Βρακάκη

Ευλογέτα Τσουτσούνη

Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)

Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 18)

Ζήσης Γεράσης

Φρίξος Σπάτουλας

Φρίξος Χατζησαλάτας

Αντωνία Χατζηρούφα

Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης

Ηλίας Σφίγγης

Αριστοκράτης Ξεσφίγγης

Κάρολος Κινέζος

Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος

Φανούριος Μπινές

Ακριβή Γουρούνα

Ροδόλφος Παπιομύτογλου

Άννα Γούλα

Χαριτωμένη Ταράτσα

Αμανάτιος Βελόνας

Αριστοτέλης Βερίκοκος

Ειρηνονίκη Γαμβρού

Όμηρος Λουκάνικας

Σαριμπάλα Ζωγραφίνα

Παγώνα Σίγουρα

Αρσινόη Σουβλάκη

Ανθούλα Καπνιστή

Παρασκευή Μεσημέρη

Κυριακή Μεσημέρη

Παρθένα Τσιμπούκα

Μάρτης Απρίλης

Ζαμπέτα Φέτα

Βούτα Κασσιανή

Παρθένα Γαμίδου

Ροδάμανθης Φουκαράς

Διαλεχτή Κατσίκα

At the imigration desk somewhere in Europe...
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no...male or female?
- Male, female... Sometimes camels...

Τα συνθήματα στους τοίχους των πόλεων πάντα ασκούν μια ιδιαίτερη
γοητεία. Καθένα απ' αυτά αποτελεί μια ξεχωριστή κατηγορία τέχνης και
την μοναδική έκφραση μιας φωνής που δεν έχει άλλο τρόπο να ακουστεί.

Επειδή, «αν ο Θεός ήθελε να μην γράφουμε στους τοίχους, θα έδινε τις
10 εντολές σε τετράδιο», παρακάτω ακολουθούν ορισμένα από τα
ωραιότερα:

«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.»
(λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)

«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.»
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα?»
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)

«Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.»
(πλατεία Αγ. Κήρυκου, Ικαρία)

«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα.»
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.»
(Ψυρρής, Αθήνα)

«Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.»
(4ο Λύκειο, Καλαμάτα)

«Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν ?»
(Ε.Μ.Π., Αθήνα)

«Κολόμβε, γ@@@ την περιέργειά σου.»
( Decadence, Αθήνα)

«Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.»
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

«Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.»
(οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη)

«Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσω στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και
μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.»
(Ποτοπωλείον, Αθήνα)

«Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.»
(Dark Sun, Αθήνα)

«Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές»
(T.E.I., Αθήνας)

«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.»
(Γκάζι, Αθήνα)

«Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με
δύο Λάμδα.»
(Μύλος, Θεσσαλονίκη)

«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.»
(Μεταξουργείο, Αθήνα)

«Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία.»
( Aν club, Αθήνα)

«Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.»
(Α.Π.Θ., Θεσσαλονίκη)

«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν.»
(οδός Σινώπης, Αθήνα)

«Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην χώρα που τους γέννησε ?»
(οδός Σινώπης, Αθήνα)

«Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.»
(οδός Παπαδιαμαντοπούλου, Αθήνα)

«Έγχρωμη TV , Ασπρόμαυρη Ζωή.»
(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.»
(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

«Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.»
(Μύθος, Ρέθυμνο)

Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;
Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!

Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
Γιατί γαμούσε κι έδερνε.

Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra;
Την Ανόρθωση...

Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν έχει μια νέα;
Toν αφαλό της...

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα !!.

Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη;
Της γαμάει το σπίτι...

Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα;
¨Έχει κυκλική διάταξη...

Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;;
Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!!

Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
Το όριο της συνουσίας, όταν το αιδοίο τείνει στο μηδέν

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια

Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
Και ο τεμπέλης δύο ξύνει

-Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
-Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά κανονικά,...δεν τρώνε.

-Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
-Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.

-Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλαν;
-Η μονωτική

Σκρουτζ έγραψε:

Tο πρόβλημα με το να είσαι συνεπής στα ραντεβού είναι ότι δεν βρίσκεται κανείς εκεί να το εκτιμήσει
[b]

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΜΠΗΧΤΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΤΩΝΗ???? :lol!: :lol!: :lol!:

Σκρουτζ έγραψε:

- Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...

είμαι κάτω ....
ακόμα χτυπιέμαι....
ποο τέλειο ! :D

Σε ένα σχολείο, ο καινούριος δάσκαλος έμπαινε κάθε μέρα στην τάξη και έλεγε: "Καλημέρα σας παιδιά". Από όλη την τάξη ακουγόταν: "Καλημέρα κύριε δάσκαλε", αλλά συνεχόμενα ακουγόταν από το τελευταίο θρανίο, που καθόταν ο Πίπης, η συλλαβή "δυο". Περνάγαν οι μέρες, συνεχιζόταν το ίδιο, δεν άντεχε ο δάσκαλος-τον είχε φάει η περιέργεια. Πάει μια μέρα στο σχολείο νωρίτερα, λέει σε όλα τα άλλα παιδιά: "Όταν μπω στην τάξη και σας πω καλημέρα, κανείς σας να μην μιλήσει". Μπαίνει λοιπόν στην τάξη, λέει: "Καλημέρα σας παιδιά" και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται: "Καλώς τ αρχ.... μας τα δυο"


---------------------------------------------------------------------------


Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και του λέει:

- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;

- Ναι

Οπότε τους πλησιάζει και λέει:

- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;

Ο Πάουελ απαντάει:

- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.

- Α ναι; Και τι θα κάνετε;

- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.

Ο τύπος τα παίζει.

- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;

Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:

- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!


---------------------------------------------------------------------------

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπά Λάμπρος με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari πουερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα
καντήλια στον παπά Λάμπρο:
-Μα καλά ρε αρχ*%δι ποιός σου έδωσε το δίπλωμα, γ@@@ το #$%σου, πούσ#η θα σε γα%ήσω..
Ατάραχος ο παπάς Λάμπρος απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος
του λέει:
-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι
επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
-Εεεεε.. παπά μου.ναι..ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...
-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει δυο-τρεις γερές γουλιές για να στανιάρει:
-Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω... είναι πράγματι ένα θαύμα.Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
-Α,όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω την αστυνομία.......

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:
- "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"
- "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;"

Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική! Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου! Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση! Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής.

Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!
Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είσαι στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε έναςτυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες. Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος-φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!! Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!

ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα! Πλησιάζεις.. και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι! Είναι ο George Bush!! Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν! Έχεις 2 επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!

Η ΕΡΩΤΗΣΗ
Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:
α) Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση, ή
β) θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;

ΚΑΙ ΕΓΕΝΕΤΟ ΛΙΑΚΟΠΟΥΛΑΣ


-Ο φραπές γαρ βαρύς.

-Ο Θεός δεν έδωσε τις Δέκα Εντολές σε πέτρινες πλάκες, αλλά σε ένα εκπληκτικό πακέτο-προσφορά ΜΟΝΟ 29 Ευρώ!!!

-Ο Πούτιν διαβάζει Λιακόπουλο.

-Ο Λιακόπουλος έχει σε dvd τους αρχαίους Έλληνες να στήνουν πυραμίδες στην σελήνη.

-Οι Nεφελιμ δεν κατάλαβαν τι έλεγε ο Λιακόπουλος γιατί μιλούσε ΔΥΝΑΤΑ ΚΑΙ ΕΛΛΗΝΙΚΑ.

-Ο ΛΙΑΚΟ ΞΕΡΕΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΠΥΛΕΣ ΤΟΥ ΑΝΕΞΗΓΗΤΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΧΑΡΔΑΒΕΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΣΚΑΣΕΙ.

-Κάπου στο Σείριο οι Ελοχίμ διαφημίζουν απόκρυφα βιβλία που αποδεικνύουν την ύπαρξη του Δημοσθένη Λιακόπουλου.

-Οι ΕΛ πιστεύουν ότι δεν υπάρχει ο Λιακό
.
-Τι δουλειά έκανε ο πρόγονος του Λιακόπουλου στο 33.000 π.Χ.; Επισκεύαζε Robot στην αρχαία Ελλάδα.

-Τα βιβλία του Λιακό για τα πρωτόκολλα της Σιών είναι πλέον μεγαλύτερα σε όγκο από τα ίδια τα πρωτόκολλα.

-Οι Έλληνες είναι αυτοί που είπαν στους 12 Θεούς: "Επιτέλους πότε θα γίνετε άνθρωποι.."

-Τους ιπτάμενους δίσκους τους κατασκευάζει ο Λιακό για να πουλά βιβλία. Ούτε η ΝΑΣΑ γνωρίζει το μυστικό.

-Ο Πούτιν έκανε καράφλα απο τότε που έμαθε τί λέει γι αυτόν και τα υπερόπλα του ο Λιακόπουλος.

-Οτάν οι άλλοι τρώγαν βελανίδια οι Ελοχίμ είχαν μπουρνουζοπετσέτες.

-Ποιο είναι το αγαπημένο αεροδρόμιο του Λιακόπουλου; Το Ελ Βενιζέλος.

-O Μάκης όσα ξέρει τα'μαθε απο τα βιβλία του Λιακό.

-Οι Ελ διοργάνωναν τα ΕΛευσίνεια Μυστήρια.

-Ο Λιακό έχει σε DVD τους αρχαίους Έλληνες να χρηματίζονται απο τους Νεφελίμ για παράνομες εργολαβίες σε Περού,Ινδία,Ιράν,Πακιστάν και Αυστραλία.Αυτη ηταν η αρχή του τέλους της παγκόσμιας αυτοκρατορίας των ΕΛ.

-Ο Λιακό έγραψε τον ιό που ανέβασαν στο μητρικό σκάφος του Independence Day. Τον βρήκε σε έναν τοίχο στις Μυκήνες, χαραγμένο σε fortran.

[b][u]

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

19.Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα "@ρχίδι@" μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Άσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Άσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Άσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Άσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Άσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Άσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Άσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.

ΕΝ ΑΡΧΗΝ Ο ΜΑΚΗΣ #2


Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα.

Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.

Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βίντεο...

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος..

Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της.

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Τα παιδάκια στο σχολείο μισούσαν το μικρό Μάκη. Όταν έπαιζαν κρυφτό τους έβρισκε πριν ακόμα κρυφτούν.

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι.

Πριν κοιμηθεί ο Μπαμπούλας ανοίγει την ντουλάπα για να δει μήπως κρύβεται ο Μάκης.

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης.

Ο Μάκης ξέρει όλες τις αλήθειες για το βιταμ. Και τις έντεκα.

Ο Μάκης είναι ο μόνος που μπορεί να λύσει ΜΙΑ εξίσωση με 2 αγνώστους

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

Ο Μάκης κάρφωσε το Χριστό και είπε ότι το έκανε ο Ιούδας. Απόδειξη τα 30 αργύρια που βρεθήκαν στο λογαριασμό του...

Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύοντα.ι

Ο Τρωικός πόλεμος ξέσπασε όταν ο Μάκης έστειλε dvd του Πάρη με την Ελένη στο Μενέλαο.

Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειώσει το lost.

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατί ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.
Ο Μάκης τράβηξε το βίντεο από τη βάφτιση του, μονός του.

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.

O Νοστραδαμος δεν έβλεπε οράματα. Έβλεπε τα dvd του Μάκη.

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες.

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.

Ο Μάκης το ξέρει.

Makis knows Victoria's secret.

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

Ο Μάκης τελείωσε το Φυσικό Αθήνας σε ένα εξάμηνο (στο μηχανουργείο έφτιαξε ερπυστριοφόρο)

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει σε βίντεο στο οποίο...

Ο Μάκης δεν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα .

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία.

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν.

Ο Μάκης έχει βίντεο του Νίξον που έχει στήσει αυτί με ποτηράκι στον τοίχο.

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

Ο Μάκης μία φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι

Γιατί ο Αϊ Βασίλης δεν υπάρχει



Σαν αποτέλεσμα αιτήσεων πολλών χιλιάδων φίλων, και με τη βοήθεια έρευνας του πασίγνωστου επιστημονικού περιοδικού ΣΠΑΥ, είμαστε στην ευχάριστη θέση να παρουσιάσουμε τα αποτελέσματα σχετικά με τον Άγιο Βασίλη.

Καταρχήν, κανένα γνωστό είδος τάρανδου δεν πετά. Παρόλο που υπάρχουν 300.000 είδη ζωντανών οργανισμών που ακόμα δεν έχουν καταχωρηθεί (τα περισσότερα έντομα και μικροοργανισμοί), αυτό δε σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι υπάρχει ιπτάμενος τάρανδος, τον οποίο απ` ότι φαίνεται μόνο ο Άγιος Βασίλης έχει δει.

Υπάρχουν περίπου 2 δις παιδιά (κάτω των 18) στον κόσμο. Επειδή ο Άγιος Βασίλης προφανώς δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους, Ινδουιστές, Εβραίους και Βουδιστές, ο φόρτος εργασίας του περιορίζεται στο 15% του συνολικού 378 εκ.

Σύμφωνα με το διεθνές Γραφείο Καταγραφής Πληθυσμών, με μέσο όρο 3.5 παιδιών ανά σπίτι, έχουμε 91,8 εκ. Σπιτικά. Μπορούμε να υποθέσουμε ότι υπάρχει τουλάχιστον ένα καλό παιδί ανά σπίτι που αξίζει να πάρει δώρο σύμφωνα με την Παράδοση.

Ο Άγιος Βασίλης έχει μόλις 31 ώρες για να δουλέψει, κι αυτό χάρη στη διαφορά ώρας και την περιστροφή της γης, θα υποθέσουμε ότι ταξιδεύει από ανατολάς προς δυσμάς (που είναι και το πιο λογικό μιας και τόσα χρόνια κάνει αυτή τη δουλειά) αυτό μας κάνει 822.6 επισκέψεις το δευτερόλεπτο. Δηλαδή, για κάθε χριστιανικό σπίτι με ένα καλό παιδί, ο Άγιος Βασίλης έχει 1/1000στό του δευτερολέπτου να παρκάρει το έλκηθρο, να κατέβει, να πηδήξει από την καμινάδα, να αφήσει τα δώρα στα παπούτσια του καθενός, να βάλει κάποια δώρα κάτω από το δέντρο, να φάει το κομμάτι της πίτας του, να ξανανέβει την καμινάδα, να ξαναμπεί στο έλκηθρο και να φύγει για το επόμενο σπίτι.

Αν υποθέσουμε ότι αυτές οι 91.8 εκατομμύρια επισκέψεις ισαπέχουν μεταξύ τους (χάριν υπολογισμών), μιλάμε για απόσταση 0.78 μιλιά ανά σπίτι, συνολικό ταξίδι 75.5 εκατομμύρια μίλια, και χωρίς να μετράμε τις στάσεις για να κάνει την "ανάγκη" του! Αυτό σημαίνει λοιπόν ότι το έλκηθρο τρέχει με 650 μιλιά το δευτερόλεπτο, 3.000 φορές την ταχύτητα του ήχου.

Συγκριτικά, το πιο γρήγορο μέσο που φτιάχτηκε από τον άνθρωπο κινείται μόλις με 27.4 μίλια το δευτερόλεπτο ενώ ένας κανονικός τάρανδος μπορεί να τρέξει το πολύ με 15 μίλια την ώρα.

Ααα και κάτι άλλο, το φορτίο στο έλκηθρο είναι άλλο ένα ενδιαφέρον σημείο. Με την προϋπόθεση ότι κάθε παιδάκι θα πάρει ένα πακέτο που ζυγίζει μόλις ένα κιλό, το έλκηθρο κουβαλάει περίπου 321.300 τόνους, χωρίς να μετράμε τον ίδιο τον Άγιο Βασίλη ο οποίος λέγεται ότι είναι και χοντρός.

Και δε μετράμε το γεγονός ότι έχει φάει και 91.8 εκ. κομμάτια πίτας. Κανονικά, ένας τάρανδος μπορεί να κουβαλήσει το πολύ 150 κιλά. Ακόμα και αν ο περίφημος ιπτάμενος τάρανδος (βλ. Παρ. #1) μπορούσε να κουβαλήσει 10 φορές περισσότερο βάρος, 8 ή και 9 τάρανδοι σε καμιά περίπτωση δεν φτάνουν. Για την ακρίβεια χρειάζονται 214.200 τάρανδοι.

Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος (και πάλι χωρίς να μετράμε το βάρος του ελκήθρου) σε 353.430 τόνους (4 φορές περισσότερο από το μεγαλύτερο υπερωκεάνιο στον κόσμο) 353.000 τόνοι που κινούνται με 650 μιλιά το δευτερόλεπτο έχουν μια απίστευτη αντίσταση στον αέρα η οποία προκαλεί θερμότητα (όπως στα διαστημόπλοια όταν μπαίνουν στην ατμόσφαιρα της γης).

Το μπροστινό ζευγάρι ταράνδων θα αποσβέσει 14.3 τετράκις εκατομμύρια Joule ενέργειας ανά δευτερόλεπτο. Το καθένα. Με αλλά λόγια, θα εξατμιστούν ακαριαία με εκκωφαντικό θόρυβο, αφήνοντας το ζευγάρι που βρίσκεται από πίσω εκτεθειμένο.

Ολόκληρο το κοπάδι, θα εξατμιστεί μέσα σε 4.26 χιλιοστά του δευτερολέπτου. Ο Άγιος Βασίλης εν τω μεταξύ, θα πρέπει να αντέχει σε επιτάχυνση 17500.06 φορές μεγαλύτερη της βαρύτητας. Αν ζυγίζει γύρω στα 100 κιλά (και λίγα λέμε) θα γίνει χαλκομανία στο πίσω μέρος του καθίσματός του εξαιτίας των 2.107.007 κιλών αδράνειας.

Αν ο Άγιος Βασίλης υπήρξε ποτέ, τώρα Δεν υπάρχει πια!

Καλά Χριστούγεννα!

* Στην ηλικία των 3, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
* Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

* Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
* Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
* Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

* Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
* Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
* Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
* Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
* Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Τελικά η ζωή κύκλους κάνει ...

εδω κανω ποστ το ποιημα τησ σωτηριαδου? πρεπει να εχουμε τοπικ με ποιηματα

Πρωινές σκέψεις...


- Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;

- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !

****

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;

- Η πουτάνα λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κιόλας;" και η σύζυγος "νομίζω
πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"
****
- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

- Όχι Μανώλη...

****
- Τι λέει ένα σ κουλήκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;

-Πω πω παρτούζα !!!

****
-Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;

-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

****
Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου

1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...

2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα

3) γ@@@έσαι μέχρι να ξανάρθουν

****

- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;

- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο
μπαμπάς

****

- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα ;

- Σεξουαλική παρενόχληση.

- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα ;

- 0,65 ΕΥΡΩ / 15''

****

- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;

- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.

****

- Πως λέγεται η πίπα ινδικά;

- Γάμα Μούτρα.

****

- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε
έρωτα;

- Όταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα

****

- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;

- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμιά
δεκαριά
ντόνατς

****

- Ποια είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;

- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.

****

- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ !!!";

- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.

****

- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;

- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

****

- Τι είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια;

- Η κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πίπα στον Πινόκιο.

****

- Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;

- Για να μη φαίνεται το στήθος τους.

****

- Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κ@@@ της Aννας
Βίσση;

- Παντού υπάρχει ένας Μύθος...

****

-Γιατί το μ@υνι είναι κάθετο και όχι οριζόντιο;

-Για να δέχεται και πιστωτικές κάρτες

****

-Γιατί τα ταμπόν έχουν μια κλωστή στην άκρη?

-Για να κάνουν οι μ@υν@ψειρες bunjee jumping.

****

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;

-Μπουγάτσα με τουρίστα.

****

- Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη ;

- Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' αρχίδια.

> Μαργαριτάρια
>
>
>
>
>
>
>
>
> Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να
> αποφεύγει.
>
> Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά
> και με φλούδα που βγαίνει εύκολα.
>
> Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε
> συχνά.
>
> Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο
> πράμα,απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή
> του.
>
> Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων αράβων ήταν ο Ευνούχος.
>
> Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη
> της Αλεξάνδρειας.
>
> Οι έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που
> ήτανε αράπικη.
>
> Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι` αυτό δεν έχουν βρει οι
> αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια.
>
> Οταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες
> και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.
>
> Οταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε
> Χρηστάκη
>
> Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
> πολυπληθέστεροι σε αριθμό.
>
> Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.
>
> Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του
> Νορέγιεφ.
>
> Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια.
>
> Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι.
>
> Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε
>
> Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι
>
> Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να
> πέφτουν ομαδικά.
>
> Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Υδρα, λέγεται Υδρογόνο.
>
> Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.
>
> Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα.Υπάρχει και
> παροιμία γι` αυτό.
>
> (Από εκθέσεις μαθητών σε γυμνάσια και λύκεια της Ελλάδας και της Κύπρου)