ΑΝΕΚΔΟΤΑ-ΑΣΤΕΙΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ-ΡΗΣΕΙΣ ΚΛΠ

...από τους τηλεφωνικούς καταλόγους Ελλάδας (Από βραδινή εκπομπή της ΕΡΑ, 17/1/2003)

Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου
Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 18)
Ζήσης Γεράσης
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Άννα Γούλα
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Όμηρος Λουκάνικας
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Παγώνα Σίγουρα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Παρασκευή Μεσημέρη
Κυριακή Μεσημέρη
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ζαμπέτα Φέτα
Βούτα Κασσιανή
Παρθένα Γαμίδου
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα

2 Πολωνές καλόγριες επισκέπτονται για πρώτη φορά την Αμερική και σκέπτονται ότι πρέπει να φάνε ?. Πάνε εκεί κοντά σε αυτό που μοιάζει με περίπτερο και πουλάει τηγανητές πατάτες. Το λεξικό φυσικά στο χέρι και μεταφράζουν λέξη προς λέξη το μενού :
«Hot dog» δηλαδή καυτός σκύλος, «Έχεις δοκιμάσει σκύλο εσύ;»
«Όχι βεβαία, αλλά για να συνηθίσουμε τα ντόπια έθιμα, ας πάρουμε 2 μερίδες «σκύλο». Ωραία της περιποιείται εκεί ο περιπτεράς, όλα καλά και ωραία, απομακρύνονται οι καλόγριες μέχρι το παγκάκι. Η πιο μεγάλη είναι και περίεργη, ανοίγει το σάντουιτς για να δει το περιεχόμενο και φυσικά κοκκινίζει από ντροπή! Ρωτάει λοιπόν την συνάδελφο;
«Ποιο κομμάτι σου έτυχε εσένα;»

Την ώρα του μυστικού δείπνου. Ο Ιούδας λέει:
- Ιησού, βάζεις πολύ σκόρδο στο φαγητό.
Και ο Ιησούς λέει:
- Γιατί θα με φιλήσεις;

---------------------------------------------------------------------------

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

---------------------------------------------------------------------------

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ, έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

ΤΑ ΠΑΡΑΞΕΝΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ



1. Οι πιο νέοι γονείς στον κόσμο ήταν 8 και 9 ετών στην Κίνα το 1910.

2. Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:
ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ
ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος
ΣΠΑΘΙΑ -Μέγας Αλέξανδρος
ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας

3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

4. Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο όπου το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά
του πόδια στον αέρα ,σημαίνει πως αυτός πέθανε στη μάχη.
Εάν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα
που υπέστη στην μάχη.
Εάν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε φυσικό θάνατο.

5. 'I am.' : Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη πρόταση στην Αγγλική γλώσσα.

6. Ερώτηση : Τι συμβαίνει πιο συχνά τον Δεκέμβριο από τους άλλους μήνες ?
Aπάντηση: ΣYΛΛΗΨΗ.

7. Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς, πότε θα βρεις για πρώτη φορά το
γράμμα "a" ?
Aπάντηση: One thousand.

8. Ερώτηση: Tι κοινό έχουν , το αλεξίσφαιρο γιλέκο, ο υαλοκαθαριστήρας αυτοκινήτου ,
η έξοδος κινδύνου και οι εκτυπωτές laser ?
Aπάντηση: Oλα έχουν επινοηθεί από γυναίκες.

9. Ερώτηση: Πιο είναι το μόνο φαγητό που δεν χαλάει?
Aπάντηση: Το μέλι

10. Στα χρόνια του Shakespeare (Σαίξπηρ), τα στρώματα των κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά.
Όταν τραβούσαν τα σχοινιά ,έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό ,για ύπνο.
Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.

11. Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο ,ο πατέρας της
νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα για να πίνει. Το υδρομέλι ήταν μπύρα με μέλι
και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.

12. Στην αρχαία Αγγλία κάποιος δεν μπορούσε να κάνει σεξ εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του
Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας). Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί,
έπαιρναν την συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν
στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ. Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή "Fornication
Under Consent of the King" (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).

13. Στη Σκοτία , ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν << Gentlemen Only, Ladies
Forbidden >> έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην Αγγλική γλώσσα.

- Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός.

- Στη Γκουάμ υπάρχουν άνδρες, οι οποίοι έχουν ως εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωριό σε χωριό και να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι, σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες.

- Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα. Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται με θάνατο!

- Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη περιοχή. Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει.

- Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Αυτό ισχύσει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεούνται να καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο.

- Στο Χονγκ Κονγκ μία απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει τον μοίχο άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια. Η ερωμένη του μοίχου, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε τρόπο.

- Στο Λίβερπουλ οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες αλλά μόνο σε μαγαζιά με τροπικά ψάρια.

- Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!

- Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για έναν άνδρα να έχει σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα.

- Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεται αλκοόλ

μια ρήση: Τα πτυχία copies κτώνται !

Ο Πόντιος πάει στο σινεμά. Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και… πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει,
πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως… ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
- "Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει. "Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;". Και ο Πόντιος:
- "Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πουτάν.. και μου… το σκίζει!"

Πηγαίνοντας στον μικροβιολόγο τα πρωινά του ούρα, ο Κύριος ρωτά πότε θα εόναι έτοιμες οι εξετάσεις, οπότε παίρνει την απάντηση: -”Αμέσως!”
-Μα, λέει ξαφνιασμένος, τα άλλα εργαστήρια θέλουν για τα αποτελέσματα των αντιδραστη-ρίων τουλάχιστον 48 ώρες...
Ο γιατρός τον αγνοεί, παίρνει τον συλλεκτήρα, τον κυττά κόντρα στο φως και του λέει:
-Ζάχαρο λίγο υψηλό, στο 1,70. Χοληστερόλη στα όρια με τιμή 2,05, τριγλυκερίδια εν τάξει, ουρικό οξύ εν τάξει, λίγα λευκά αιμοσφαίρια παραπάνω – μάλλον από κανένα χαλασμένο δόντι... Θα σου δώσω χαπάκια και θα τα ξαναπούμε σε 10 μέρες και πιστεύω ότι μέχρι τότε θα είσαι εν τάξει...
Τρελλαμένος ο Κύριος, φεύγει γραμμή για άλλο μικροβιολογικό εργαστήριο, απ' όπου, μετά δυό μέρες παίρνει τις απαντήσεις, απόλυτα όμοιες με αυτές του πρώτου...
Το συζητά με τον κολλητό του, ο οποίος μη πιστεύοντας την ιστορία, ανακοινώνει ότι θα πάιε ο ίδιος στον γιατρό να διαπιστώσει του λόγου το αληθές...
Πράγματι, την άλλη μέρα το πρωί συλλέγει τα ούρα του, αυνανίζεται και προσθέτει το περιεχόμενο, και πριν ξεκινήσει βάζει μέσα στον ουροσυλλέκτη και μερικές σταγόνες από τα λάδια του αυτοκινήτου του...
Και η άμεση απάντηση του γιατρού:
-Όλες οι τιμές είναι φυσιολογικές, το ότι είσαι μαλάκας το βλέπω, αλλά δεν μπορώ να εντοπίσω από πού χάνεις λάδια...

Στον Ωκεανό της ανθρώπινης βλακείας, σε μερικά σκάφη υπάρχουν ακόμη ΣΤΕΓΝΟΙ επιβάτες... Άλλοι, πάλι, επιμένουν να βουτούν για μπάνιο τρεις φορές την ημέρα...

Μια ξανθιά οδηγώντας, κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματά. Εκεί που περιμένει, έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.
Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της. Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία. Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια. Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές. Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!

Μετά από ένα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός επιζών ροκανίζει ένα κοκαλάκι και το πετάει στον σωρό από κόκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του. Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης "Επιτέλους ήρθατε, ήρθατε! Σώθηκα! Σώθηκα!"
Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη από τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων κοκάλων δίπλα από τον επιζώντα και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές, είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του. Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι από ντροπή, απολογείται "Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"
Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει "Κανείς δεν σε κατηγορεί που θες να ζήσεις ρε φίλε αλλά... για όνομα του Χριστού και της Παναγίας... εχθές έπεσε το αεροπλάνο!!"

...Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα σοβαρά θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα: "Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν κάποτε βρεθώ σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου. Η βλαμμένη!!

1) Q: Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια;
A: Καρκινο.

2) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
A: Γιατι δεν εχει χερακια.

3) Q: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει;
A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.

4) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;
A: Γιατι δεν εχει αυτακια.

5) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους;
A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.

6) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς;
A: Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.

7) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα;
A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.

8 ) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;
A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.

9) Q: Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.

10) Q: Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.

11) Q: Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου;
A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.

12) Q: Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα;
A: Η καραμπινα του πατερα της.

13) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.

14) Q: Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως;
A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.

15) Q: Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;
A: Τα αντερα της.

16) Q: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας, που παιζει τη φυσαρμονικα στο πεζοδρομιο, μεγαλωνει συνεχως;
A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

17) Q: Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα;
A: Ν'αλλαξει αιμα.

18) Q: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;
A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.

19) Q: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;
A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.

20) Q: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;
A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.

21) Q: Τι ειπε στους δικαστες;
A: "Λυπηθειτε με, ειμαι ορφανη".

22) Q: Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι υπολοιπες μητερες για τα παιδια τους;
A: Μνημοσυνο.

23) Q: Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια;
A: Χημειοθεραπεια.

24) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει;
A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.

25) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει;
A: Γιατι τη γαργαλανε τα *****ηκια.

26) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια;
A: Γιατι τα *****ηκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.

27) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο;
Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.

28) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι;
A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.

29) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει;
A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.

30) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;
A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.

31) Q: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;
A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.

32) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;
A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

33) Q: Γιατι η Αννουλα μυριζει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

34) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

35) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;
A: Γιατι δεν εχει χερια.

36) Q: Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;
A1: Ανεκδοτο.
Α2: Λιωμα.

37) Q: Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα;
A: Το καρδιογραφημα της.

38) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;
A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.

39) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει;
A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.

40) Q: Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα;
A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.

41) Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;
A: Δολοφονο.

42) Q: Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη;
A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.

43) Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της;
A: Ταφο.

44) Q: Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση;
A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".

45) Q: Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη;
A: Ενας προφυλακτηρας.

46) Q: Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της;
A: Με ενεσεις.

47) Q: Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας;
A: Που γεννηθηκε.

48) Q: Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;
A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.

49) Q: Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα;
A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.

50) Q: Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
A: Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα.

Όταν καρδιά έχεις θερμή
κι ανήσυχο το πέος
τότε να δεις πώς γίνεσαι
κι εσύ Βαρθολομαίος
Του ΙΚΑ ο διοικητής
Έπεσε στο καθήκον
γιατί κολλούσε ένσημα
στην γκόμενα κατ οίκον.

Κι έσκασε μύτη ο άντρας της
τον έπιασε στα πράσα
και τώρα τον διαβάζουνε
παπάδες με τα ράσα!

ΠΡΟΣΕΧΕ ΣΑΝ ΞΕΝΟΠΗΔΑΣ
ΜΗΝ ΕΡΘΕΙ ΤΟ ΜΟΙΡΑΙΟ
ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕΙΣ ΦΙΛΕ ΜΟΥ
ΣΑΝ ΤΟ ΒΑΡΘΟΛΟΜΑΙΟ...

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;


Fast-food

Πάει ένας τύπος σ ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- "Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε."
Του βάζει ένα ποτό, το πίνει. Μετά από λίγο:
- "Φίλε, βάλε άλλο ένα, πριν αρχίσουμε."
Του βάζει το δεύτερο ποτό, το πίνει κι αυτό.
- "Φίλε, βάλε μου ένα ακόμα, πριν αρχίσουμε."
Αφού έχει πιεί γύρω στα δέκα ποτά:
- "Φίλε, βάλε μου άλλο ένα ποτό, πριν αρχίσουμε."
Του λέει ο μπάρμαν κάποια στιγμή:
- "Να σου βάλω ρε φίλε, αλλά κάποια στιγμή πρέπει να με πληρώσεις."
Και ο τύπος, απαντάει:
-"Ναταααα! Αρχίσαμεεεε;"

Επιστρέφει ένας ξανθός στο σπίτι του νωρίτερα από την δουλειά
και ακούει κάτι παράξενους θορύβους την κρεβατοκάμαρα.
Ανεβαίνει επάνω και βλέπει την γυναίκα του γυμνή, ξάπλα
και λαχανιασμένη, "Μα τι έγινε;" τηνε λέει.
"Αχ άντρα μου έπαθα συγκοπή καρδιάς" τονε λέει αυτή.
Κατεβαίνει ο καημένος να τηλεφωνήσει στα ασθενοφόρα
και έρχεται ο μικρός γιος και τονε λέει:
"Μπαμπά, ο θείος Γιάννης είναι γυμνός
και είναι κρυμμένος στην ντουλάπα"
Ανεβαίνει έξαλλος ο ξανθός απάνω, ανοίγει την ντουλάπα,
βλέπει τον αδελφό του γυμνό μέσα και τονε λέει:
"Ρε παλιοκάθαρμα, δεν ντρέπεσαι;
η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς
και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά ;;;"

Οι 22 τύποι του μαλάκα
1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα
5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα
10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;
11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας
12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!
19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου
20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!

Σε περίοδο αναδουλειάς
"Πώς πάει η δουλειά κολλητέ;"

Φούρναρης : ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος:πανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκατά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: σημειωτόν
Τσατσά:πούτσες
Πόρνη:αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος

Πεθερές
Δύο σύντομα, που αφορούν πεθερές...

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρο...
Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές.
Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει: - Τι έγινε ρεΓιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε !!


Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο:
- Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στηνκηδεία της πεθεράς σου;
- Πρώτα η δουλειά και... ύστερα η διασκέδαση!!

Τα 'οφέλη' της κόκας κόλας
Τα πρώτα 10 λεπτά:
10 κουταλιές ζάχαρης εισχωρούν στο σύστημά σας. Είναι το 100% της προτεινόμενης ημερήσιας δόσης. Ο λόγος που δεν κάνετε αμέσως εμετό από την υπερβολική δόση ζάχαρης είναι το φωσφορικό οξύ, που κόβει τη γεύση και σας επιτρέπει να κρατήσετε το αναψυκτικό στο στομάχι σας.
20 λεπτά:
Το ζάχαρό σας προκαλεί μια έκρηξη ινσουλίνης. Το συκώτι σας ανταποκρίνεται σε αυτό, μετατρέποντας όση ζάχαρη μπορεί σε λίπος (και υπάρχει πολύ ζάχαρη αυτή τη στιγμή).
40 λεπτά:
Η απορρόφηση καφεΐνης έχει ολοκληρωθεί. Οι κόρες σας διαστέλλονται, η πίεση του αίματος αυξάνεται και το συκώτι συνεχίζει να ρίχνει ζάχαρη στο αίμα. Οι δέκτες αδενοσίνης στον εγκέφαλό σας φράζουν αποτρέποντας την υπνηλία.
45 λεπτά:
Το σώμα σας ανεβάζει την παραγωγή ντοπαμίνης, ερεθίζοντας τα κέντρα ευχαρίστησης στον εγκέφαλό σας. Είναι ο ίδιος τρόπος που λειτουργεί και η ηρωίνη.
60 λεπτά:
Το φωσφορικό οξύ δεσμεύει το ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο στο έντερό σας, παρέχοντας μιας περαιτέρω ώθηση στο μεταβολισμό. Αυτό γίνεται από τις υψηλές δόσεις της ζάχαρης και των τεχνητών γλυκαντικών ουσιών που αυξάνουν επίσης τη νεφρική αποβολή του ασβεστίου.
60 λεπτά:
Οι διουρητικές ιδιότητες της καφεΐνης κάνουν παιχνίδι (σας κάνει να πρέπει να κατουρήσετε). Τώρα βεβαιώνεται ότι θα εκκενώσετε το συνδεμένο ασβέστιο, μαγνήσιο και ψευδάργυρο που διαφορετικά θα πήγαινε στα κόκκαλά σας, καθώς επίσης το νάτριο, τον ηλεκτρολύτη και το νερό.
80 λεπτά: ]
Δεδομένου ότι η αναστάτωση μέσα σας πεθαίνει, θ' αρχίσετε να έχετε στέρηση ζάχαρης. Μπορεί να γίνετε οξύθυμοι ή και αργόστροφοι. Έχετε επίσης τώρα, κυριολεκτικά, κατουρήσει όλο το νερό που περιείχε η Coke , μαζί με τις πολύτιμες θρεπτικές ουσίες που το σώμα σας θα μπορούσε να έχει χρησιμοποιήσει για να ενυδατώσει το σύστημά σας ή να χτίσει ισχυρά κόκκαλα και δόντια.

Πως η Κόκα Κόλα και η Pepsi μας ΒΟΗΘΟΥΝ»
Μπορεις να καθαρίσεις μια τουλέτα:
Καταβρέξτε με ένα κουτάκι Coca-Cola την λεκάνη της τουλέτας. 1 ώρα μετά θα λάμπει από καθαριότητα. Το κιτρικό οξύ της Coke εξαφανίζει όλες τις χρωστικές κιλήδες από τις πορσελάνες.

Μπορείτε να αφαιρέσετε την σκουριά από τον προφυλακτηρα του αυτοκινήτου σας:
Τρίψτε τον προφυλακτήρα με ένα τσαλακωμενο αλουμινοχαρτο, βουτηγμένο στην Coca-Cola

Καθαριστε τους πόλους της μπαταρια του αυτοκινητου από την διάβρωση:
Ρίξτε ένα κουτάκι Coca-Cola πάνω στους πόλους της μπαταρίας για να εξαφανίσετε την διάβρωση

Η σκουριά φεύγει με την πρωτη:
Απλώστε ένα πανί βουτηγμένο στην Coca-Cola στη σκουριά για λίγο χρονικό διαστημα

Μπορείτε να αφαιρέσετε το γράσσο από τα ρούχα:
Ρίξτε ένα κουτάκι Coke πάνω στον λεκε από γράσσο, μαζί με απορρυπαντικό, και τρίψτε το κυκλικά. Η Coca-Cola/Pepsi θα βoηθήσει να εξαφανιστεί ο λεκές

Μπορεί επίσης να εξαφανίσει την θολούρα από το παρμπρίζ σας



Αυτό το κατασκέυασμα το πίνουμε!
Φυσικά το χρησιμοποιούμε για να καθαρίζουμε και τους λεκέδες μας.

Και πληρώνουμε γι'αυτό!
Σωστά?

Πληροφοριακά:
Ο μέσος όρος pH των αναψυκτικών, π.χ. Coke & Pepsi είναι 3.4. Αυτή η ποσότητα οξύ είναι αρκετά δυνατή να διαλύσει δόντια και κόκαλα! Το σώμα μας σταματάει να χτίζει τα κόκαλα περίπου στην ηλικία των 30. Μετά από αυτή την ηλικία αρχίζει να διαλύει τα κόκαλα κάθε χρόνο μέσα από τα ούρα μας, εξαρτώμενο όμως πάντα από την οξύτητα του φαγητού που λαμβάνει. Το διαλυμένο ασβέστιο καταλήγει από τις αρτηρίες, τα αιμοφόρα αγγεία, το δέρμα, τους ιστούς και τα διάφορα όργανα, στα νεφρά με αποτέλεσμα την δημιουργία της πέτρας στα νεφρά.

Τα αναψυκτικά δεν έχουν καθόλου φυσικά στοιχεία (σε αντίθεση με τις βιταμίνες και το φυσικό νερό). Έχουν περισσότερη ζάχαρη, υψηλότερη οξύτητα και χρωστικά. Μερικοί άνθρωποι προτιμούν να πίνουν ένα αναψυκτικό μετά από κάθε γεύμα.
Φαντάζεστε ποιο είναι το αντίκτυπο?

Το αντίκτυπο?
Το σώμα μας έχει μία ενδεικτική τιμή 370 για την λειτουργία της χώνευσης των ενζύμων. Η θερμοκρασία των αναψυκτικών είναι κατά πολύ μικρότερη από 37, μερικές φορές είναι πολύ κοντά στο 0. Αυτή η διαφορά θερμοκρασίας έχει σαν αποτέλεσμα να επηρεάζεται η διαδικασία των ενζύμων και να δημιουργεί stress στο χωνευτικό μας σύστημα κι αυτό να χωνεύει λιγότερο φαγητό. Στην πραγματικότητα το φαγητό ζυμώνεται. Το ζυμωμένο φαγητό προκαλεί δυσοσμία, αέρια, αποσύνθεση και δημιουργεί τοξικά, τα οποία απορροφούνται από τα έντερα, κι έτσι περνάνε μέσα στο αίμα απ'όπου διοχετεύεται σε ολόκληρο το σώμα. Αυτή η εξάπλωση των τοξικών βοηθάει στην δημιουργία διαφόρων αρρωστιών.

Μερικά παραδείγματα:

Πριν μερικούς μήνες, έγινε ένας διαγωνισμός στο πανεπιστήμιο Delhi «Ποιος θα πιεί την περισσότερη Coke?' Ο νικητής ήπιε 8 μπουκάλια και πέθανε επί τόπου από την υπερβολική δόση «μελανικής διοξύνης» στο αίμα του και μη επαρκής οξυγονόσεως. Από τότε, ο πρύτανης απαγόρεψε τα αναψυκτικά από την καντίνα του πανεπιστημίου.

Κάποιος έβαλε ένα σπασμένο δόντι σε ένα μπουκάλι Pepsi όπου μετά από 10 ημέρες αυτό διαλύθηκε! Τα δόντια και τα κόκαλα είναι τα μόνο ανθρώπινα όργανα που μένουν άθικτα αρκετό καιρό μετά από τον θάνατο μας.


Φανταστείτε τι μπορεί να κάνει αυτό το αναψυκτικό στα ευαίσθητα έντερα σας και στο εσωτερικό του στομάχου σας που καταλήγει!


Θερμή παράκληση προς όλους:

Στείλτε αυτό το μήνυμα σε όλους τους φίλους σας έτσι ώστε να αυξήσουμε την ενημέρωση για το τι είναι τελικά τα αναψυκτικά

Θελω τα 5 λεπτα απο τη ζωη μου που σπαταλησα για να διαβασω το παραπανω ΠΙΣΩ