ΑΝΕΚΔΟΤΑ-ΑΣΤΕΙΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ-ΡΗΣΕΙΣ ΚΛΠ

Το έξυπνο κοριτσάκι


Καθώς έπαιζε ο Κωστάκης με την Ελενίτσα, της λέει ξαφνικά:
- Ελενίτσα, σηκώνεις την φουστίτσα σου να δω το βρακάκι σου;
- Τι είπες Κωστάκη;
Τι να κάνει λοιπόν ο Κωστάκης της την σηκώνει με το ζόρι.
Πάει η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
-Μαμά, σήμερα ο Κωστάκης μου σήκωσε τη φουστίτσα μου για να δει το βρακάκι μου.
-Α, Ελενίτσα να προσέχεις!
Την άλλη μέρα γλυκάθηκε ο Κωστάκης και ξανασηκώνει την φουστίτσα της Ελενίτσας.
Πάει το μεσημέρι η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
-Μαμά, σήμερα ο Κωστάκης μου σήκωσε τη φουστίτσα μου για να δει το βρακάκι μου.
- Α, Ελενίτσα να προσέχεις!
Την άλλη μέρα ο Κωστάκης και ξανασηκώνει την φουστίτσα της Ελενίτσας!
Όμως η τύχη του επιφύλασσε μια ΕΚΠΛΗΞΗ!
Πάει το μεσημέρι η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
-Μαμά, σήμερα ο Κωστάκης μου σήκωσε τη φουστίτσα μου για να δει το βρακάκι μου,ομως μην ανησυχείς καθόλου. Αυτή τη φορά του την "έσκασα"! ΔΕ ΦΟΡΟΥΣΑ ΒΡΑΚΑΚΙ!

το τριαντάφυλλο


Μία μέρα η δασκάλα του Τοτού μπαίνει στην τάξη με ένα τριαντάφυλλο στο βαθύ ντεκολτέ της και ρωτάει τα παιδιά με τί τρέφεται το τριαντάφυλλο. O Τοτός λέει μονολογώντας δυνατά και κοιτάζοντας το στήθος της δασκάλας:
- Mεγάλα!
Η δασκάλα τον διόρθωσε:
- Όχι με κοπριά τρέφεται.
- Και που θες καλέ κυρία να ξέρω εγώ ότι το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σου;

Ο μικρός και ο ταξιτζής


Μπαίνει μέσα σ'ενα ταξί ένα πιτσιρικάς και αφού στρογγυλόκατσε στο πίσω κάθισμα άρχισε να μονολογεί:
- "Άν ο μπαμπάς μου ήταν ελέφαντας και η μαμά μου ελεφαντίνα, εγώ θα ήμουνα ελεφαντάκι".
Τον κοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και σκέφτεται ότι θα τα έχει χαμένα ο μικρός.
Ο μικρός συνέχισε:
- "Άν ο μπαμπάς μου ήταν λιοντάρι και η μαμά μου λιονταρίνα, εγώ θα ήμουνα λεονταράκι".
Ξανακοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και κάνει τον σταυρό του. Ο μικρός συνεχίζει με το ίδιο τρόπο να μιλάει για όλα τα ζώα του ζωικού βασιλείου. Μετά από καμιά ώρα τα παίρνει στο κρανίο ο ταξιτζής, σταματά το ταξί, γυρίζει τσαντισμένος προς τον πιτσιρικά και του λέει:
- "Δεν μου λες ρε τσογλανάκι εάν ήταν ο πατέρας σου πούστης και η μητέρα σου πουτάνα εσύ τι θα ήσουν;"
- "Ταξιτζής", του λέει ο πιτσιρικάς!

Ο Γεροβοσκός (κορυφαίο)


Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά
συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους
των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην
ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο
εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια
φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...
-Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας-Θεός σχωρεστον -έχασε
ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε
στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)
-ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ
και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ξανασκέφτεται ο γερακος....
-Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε την κόρη
του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο
βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.
(-σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)
-ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις
αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και
τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:
-Μια φορά χάθηκα στο βουνό.......

Ο Γεροβοσκός.


Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά

συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους

των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην

ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο

εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.



-Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια

φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;



Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...



-Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας-Θεός σχωρεστον -έχασε

ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε

στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γ@@@σαμε και το φέραμε πίσω.



(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)

-ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ

και να χάρηκες ΠΟΛΥ;



Ξανασκέφτεται ο γερακος....



-Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε την κόρη

του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο

βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γ@@@σαμε και τη φέραμε πίσω.



(-σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)

-ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις

αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;



Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και

τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:





-Μια φορά χάθηκα στο βουνό........

Ήταν ένας Έλληνας,





ένας Αγγλος,





ένας Πακιστανός,





ένας Ρώσος,





ένας Γερμανός,





ένας Αλβανός,





ένας Πόντιος,





ένας Βορειοηπειρώτης,





ένας Βούλγαρος,





ένας Ασιάτης,





ένας Αραβας,





ένας Χιλιανός,





ένας Σύριος,





ένας Βραζιλιάνος,





ένας Ουζμπέκος,





ένας Κύπριος,



.





.































..



...



...



....



κι ένας αργόσχολος με το #####ι στο χέρι που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο..

Διεθνής διαγωνισμός

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:

«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

ΟΠΟΙΟΣ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕ...
ΜΙΑ ΖΩΗ A.C.A.B.

Μπαίνει ο σουρωμένος στο ζαχαροπλαστείο

- Τι γλυκό είναι αυτό? ...ρωτάει τον ζαχαροπλάστη
- Αυτό είναι τουλούμπα
- Αν δεν το ...πάρει ο Λούμπας μπορώ να το πάρω εγώ?

ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΕ ΝΑ ΦΑΕΙ ΓΛΥΚΟ ΠΑΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΓΥΡΑΔΙΚΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟΥ ΜΑΣΤΟΡΑ..
- ΕΝΑ ΓΥΡΟ
- ΠΙΤΑ?
- γ@@@ΣΕ ΤΑ...

Όσο περίμενε το σάντουϊτς ...γυρνάει και βλέπει δίπλα του μία γυναίκα

- Πωπω κυρά μου είσαι κακάσχημη, της λέει
- Κι εσύ είσαι μεθυσμένος, λέει αυτή
- Ναι, αλλά εγώ αύριο θα είμαι εντάξει

Οι νόμοι της γκαντεμιάς




01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι σε κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις για δουλειά.

Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο


Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Άσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Άσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Άσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Άσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Άσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Άσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Άσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία

ΚΑΝΟΝΕΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να "καρφωθούν" πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρη στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ό,τι χρειαστεί γι' αυτό.

*Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Αν είναι γραφτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

pippo4 έγραψε:

to mono kalo itan auto pou eipe o jerculistas.oti oi gries opadika ton dielisan ton rouli.

ΝΟΜΙΖΩ ΑΞΙΖΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ...

Xtupaei o Gousgounhs to koudouni. Anoigei mia gkomena...
Gousgounhs: Sas efera ta psaria.
Gkomena: Ma de zhthsa psaria.
Gousgounhs: E 8a se gamhsw!

Xipnai i gomena ke vlepi ton Gousgouni na ehi aplosi ti perifania tou epano sto kalorifer...

-kopela: Gousgouni ti kanis eki?

-Gousgounis: zesteno to proino sou...

Perpataei o Gouzgounhs sthn paralia kai blepei mia gkomena lipo8umh (isws kai pnigmenh) sthn ammo.
Thn plhsiazei, ths pianei to xeri kai leei...
Zesth einai akoma... 8a th gamhsw!

ΣΚΗΝΗ 3
Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε
Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη
Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
Γκόμενες: Εεε όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΓΕΩΠΟΝΟΣ........ΑΡΙΑΝΟΣ(ΓΙΑ ΤΑ ΑΡΙΑΝΑ).........ΓΕΩΣΚΟΛΗΚΑΣ.............

LOL>>>>>>> jerculistiko alla kalo

ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ ΑΡΑ ΗΤΑΝ ΚΑΛΟ.........

ΕΠΙΚΑΙΡΑ:

Η ΜΑΓΔΑΛΗΝΗ ΣΤΕΚΕΤΑΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΚΑΙ ΓΥΡΩ ΤΗΣ Ο ΟΧΛΟΣ ΜΕ ΜΙΑ
ΠΕΤΡΑ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΕΤΟΙΜΟΙ ΝΑ ΤΗΝ ΛΙΘΟΒΟΛΗΣΟΥΝ.ΞΑΦΝΙΚΑ ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ:"ΣΤΟΠ!!!!!".ΣΚΥΒΕΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΓΑΛΗΝΙΑ ΜΙΑ ΠΕΤΡΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΜΕ ΒΡΟΝΤΕΡΗ ΦΩΝΗ:ΠΑΜΕ!!!!!!!

Η ΜΑΓΔΑΛΗΝΗ ΣΤΕΚΕΤΑΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΚΑΙ ΓΥΡΩ ΤΗΣ Ο ΟΧΛΟΣ ΜΕ ΜΙΑ
ΠΕΤΡΑ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΕΤΟΙΜΟΙ ΝΑ ΤΗΝ ΛΙΘΟΒΟΛΗΣΟΥΝ.ΞΑΦΝΙΚΑ ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ:"ΣΤΟΠ.ΤΙ ΠΑΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΚΕΙ?ΟΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΜΑΡΤΗΣΕΙ ΑΣ ΡΙΞΕΙ ΠΡΩΤΟΣ ΤΗΝ ΠΕΤΡΑ ΤΟΥ".ΑΠΟΛΥΤΗ ΣΙΓΗ ΓΥΡΩ-ΓΥΡΩ,ΟΛΟΙ ΣΑΣΤΙΣΜΕΝΟΙ ΚΟΙΤΑΖΟΝΤΑΙ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ ΟΤΑΝ ΞΑΦΝΙΚΑ ΦΕΥΓΕΙ ΜΙΑ ΚΟΤΡΟΝΑ ΠΑΝΩ ΑΠ'ΤΑ ΚΕΦΑΛΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΗΣ ΜΑΓΔΑΛΗΝΗΣ ΣΑΝ ΚΑΡΠΟΥΖ ΟΠΟΤΕ ΛΕΕΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ:"ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΣΕΝΑ ΡΕ ΜΑΝΑ".

Ti ratsa einai o skilos tou Iakovou ?
_
Ntoperman

vagouras έγραψε:

ΕΠΙΚΑΙΡΑ:

Η ΜΑΓΔΑΛΗΝΗ ΣΤΕΚΕΤΑΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΚΑΙ ΓΥΡΩ ΤΗΣ Ο ΟΧΛΟΣ ΜΕ ΜΙΑ
ΠΕΤΡΑ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΕΤΟΙΜΟΙ ΝΑ ΤΗΝ ΛΙΘΟΒΟΛΗΣΟΥΝ.ΞΑΦΝΙΚΑ ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ:"ΣΤΟΠ!!!!!".ΣΚΥΒΕΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΓΑΛΗΝΙΑ ΜΙΑ ΠΕΤΡΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΜΕ ΒΡΟΝΤΕΡΗ ΦΩΝΗ:ΠΑΜΕ!!!!!!!

Η ΜΑΓΔΑΛΗΝΗ ΣΤΕΚΕΤΑΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΚΑΙ ΓΥΡΩ ΤΗΣ Ο ΟΧΛΟΣ ΜΕ ΜΙΑ
ΠΕΤΡΑ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΕΤΟΙΜΟΙ ΝΑ ΤΗΝ ΛΙΘΟΒΟΛΗΣΟΥΝ.ΞΑΦΝΙΚΑ ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ:"ΣΤΟΠ.ΤΙ ΠΑΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΚΕΙ?ΟΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΜΑΡΤΗΣΕΙ ΑΣ ΡΙΞΕΙ ΠΡΩΤΟΣ ΤΗΝ ΠΕΤΡΑ ΤΟΥ".ΑΠΟΛΥΤΗ ΣΙΓΗ ΓΥΡΩ-ΓΥΡΩ,ΟΛΟΙ ΣΑΣΤΙΣΜΕΝΟΙ ΚΟΙΤΑΖΟΝΤΑΙ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ ΟΤΑΝ ΞΑΦΝΙΚΑ ΦΕΥΓΕΙ ΜΙΑ ΚΟΤΡΟΝΑ ΠΑΝΩ ΑΠ'ΤΑ ΚΕΦΑΛΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΗΣ ΜΑΓΔΑΛΗΝΗΣ ΣΑΝ ΚΑΡΠΟΥΖ ΟΠΟΤΕ ΛΕΕΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ:"ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΣΕΝΑ ΡΕ ΜΑΝΑ".

ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΜΕ ΕΠΙΚΑΙΡΑ...

ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΟΝ ΜΥΣΤΙΚΟ ΔΕΙΠΝΟ...
Ο ΙΗΣΟΥΣ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΤΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ ΤΟΥ...
ΧΤΥΠΑΕΙ Η ΠΟΡΤΑ...
-ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ? ΛΕΕΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ...
-Ο ΠΕΤΡΟΣ
-ΚΑΙ ΤΙ ΜΑΣ ΦΕΡΝΕΙΣ ΠΕΤΡΟ??
-ΚΟΚΑ
-ΩΡΑΙΑ ΠΕΡΝΑ ΜΕΣΑ...

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΞΑΝΑ ΧΤΥΠΑΕΙ...

-ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ?
-Ο ΙΩΑΝΝΗΣ.
-ΤΙ ΜΑΣ ΦΕΡΝΕΙΣ ΙΩΑΝΝΗ?
-ΜΑΡΙΧΟΥΑΝΑ ΔΑΣΚΑΛΕ...
-ΩΡΑΙΑ ΠΕΡΝΑ ΚΑΙ ΣΥ ΜΕΣΑ...

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ...

-ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ?
-Ο ΠΑΥΛΟΣ...
-ΤΙ ΜΑΣ ΦΕΡΝΕΙΣ ΠΑΥΛΕ??
-ΧΑΣΙΣ
-ΩΡΑΙΑ ΠΕΡΝΑ ΚΑΙ ΣΥ...

ΧΤΥΠΑΕΙ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ Η ΠΟΡΤΑ...

-ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ?? ΛΕΕΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ
-Ο ΙΟΥΔΑΣ...
-ΤΙ ΜΑΣ ΦΕΡΝΕΙΣ ΙΟΥΔΑ??
-ΤΗΝ ΔΙΩΞΗ

Έ ας ρίξω και εγώ ένα επίκαιρο..


Κάθε πάσχα μαζευόντουσαν που λέτε ο Ιησούς και οι μαθητές και δέρναν τον Ιούδα..
Στα 32 του λοιπόν μαζεύονται όλοι οι μαθητές πάλι και ο Ιησούς και αρχίζουν την παράδοση..
ΜΠΑΜ, ΜΠΟΥΜ κεραυνοί φάπες αστροπελέκια αγνώριστος έγινε ο Ιούδας..
Μετά από δύο μέρες μαζεύει ο Ιησούς τους μαθητές και τους λέει..

" Φέτος το παρακάναμε με τον Ιούδα.. Θα πάω να του ζητήσω συγγνώμη"
Ε πάει που λέτε στο ΚΑΤ και βρίσκει τον Ιούδα.. Τραγική η κατάσταση, σαν μούμια σχεδόν από τις γάζες τον βλέπει ο Ιησούς και του λέει..

"Κοίτα Ιούδα το παρακάναμε φέτος.. Έ, είχα και λίγη βοήθεια από τον πατέρα ήταν και λίγο πιο αναμένοι οι υπόλοιποι και έγινε ότι έγινε"


Ο Ιούδας σηκώνει το χέρι και το μεσαίο μόνο δάχτυλο στη γνωστή χειρονομία και λέει..
"¨Δεν πειράζει, καλό Πασχα"

ton eipane ston kanaki

Oi politkoi einai san tis panes, tous allazeis sixna kai gia ton idio logo